或許

或許一切癥結在於這十年來我從來沒有認清我真的只是個平凡人的事實。沒有認清，也沒有坦然面對，然後找出一個剛剛好的方式接受。我始終期待自己可以唸最好的學校、做自己覺得最酷的事情、得到最好的學位、在很棒的公司或單位做很棒的工作。但我其實都忘記我其實再平凡不過。而我一點也不想接受這個事實。

是因為這樣所以我才會一直陷在某個地方嘛?

要如何才能清清淡淡地接受呢?

捧花

雖說回到家的時候花看起來已經捧不大起來了，(就像梳好的頭髮終於亂掉了)，但還是別具意義的。


沒有想到會獲得這束花。被宗佑找去新娘房的時候，完全沒有想到會是這樣的一件事情。對我來說很驚喜也很感動。這束花所代表的心意遠遠大過這花本身。真的。


我以前曾經想過會不會有人把這樣的一束花指定給我，我一直懷疑我是不是有可能有這樣的機會。或許我一直太過看重某些動作和決定了，伴娘也好，捧花也好，或是其他很多很多。即使那事情本身對我來說可能會是個困擾，但那樣的機會本身必定存在著某些更深沉的意義，而那才是我真正在乎的。或許我一直很想成為某些人某些事情裡的唯一吧~


沒有多餘期待的時候得到了，真的感動異常，雖然我在當下並沒有什麼特別的表示。


Thank you, my dear rootey. This means much more than you have ever expected.

Happy Wedding~

秋分

然後就涼了，突然間有點捨不得呢，夏天。

九十九年九月九號九點九分

紀念一下。

白露。

花火

下班等公車的時候，在路的盡頭，豪宅們間的空隙看見了半分鐘的煙火。

我果然還是很喜歡煙火的。在黑暗中的一瞬光亮，一切好像都可以變得美好。

突然想起十八歲生日那天，在那趟奇妙的旅行中，結束了義大利的旅程，從比薩沿著地中海岸的公路進入法國。那天停留在蔚藍海岸底的小鎮Menton。那晚住的青年旅社在面海的半山腰上。吃完飯的我們站在陽台上乘涼，遠遠看見海邊放著小小的煙火。我告訴那些一期一會的朋友們，今天也是拿破崙的生日喔，煙火大概是為他放的吧。我也第一次得到小花的生日禮物，那是同伴在路上摘的。幾個人有一搭沒一搭的聊著，在南法的八月夏夜，微風徐徐，一切都美妙的不能再更美好了。

這是那趟三週的旅行中的浮光掠影，現在看來那可真是天堂般的畫面啊，突然想起來真叫我泫然欲淚。是該慶幸自己有過那樣美麗的片段，還是該為逝去的青春感到哀傷?

何時才能再像那時候那樣無慮的旅行?

我還是無法停止流浪啊~

29。

即使這個數字對我來說仍是個心理上的關卡，但至少現在我擁有比較多的正面能量。

即便未來會為了生存而使面容變的醜惡，心也不會因此腐敗。這是我現在可以確定的。

希望有天我可以發光，溫暖的光。


接下來，還請大家繼續指教。

28歲的最後一週

不知道有沒有一個月那麼長?好像一夕之間跟過去離了好遠好遠。

除了在辦公室第一次面對電話攻擊以外，更重要的是心中那個多年的結瞬間解開了。雖然是以一個意料之外的方式化解，一個其實我並不希望的方式，但我仍然對於我終於在那一瞬間得到自由感到一絲寬慰。不知道有沒有種突然長大的感覺，但這麼多年來，我第一次有如此輕鬆的感覺，而且這次應該不是假的了。

就如同他人的人生般，我也經歷了那些所謂的"這就是人生啊"的滋味，五味雜陳。在這最後一週經過的所有好與壞，看起來似乎都是那樣的偶然發生，卻又如此的恰到好處。

(28歲)最後一天的聚會，很多事情終於可以攤開來說說了，也更加確定歲月是個去蕪存菁的過程，真正的朋友會留下，就算少的可憐也無妨。

我很滿意這一次的落幕，在體驗人生跌宕起伏、和朋友替彼此打氣中開始另外一年，我想這是個正向的好兆頭。

7/31

七月的最後一個星期過的很緊湊。

因為一個想要盡快完成的工作，完全進入coding mode。雖然不是什麼大不了的code，幾個關鍵還是拿別人寫好的來用，更不用說錯誤都是同事幫我抓出來的，但我還是經歷了一整個我自己做testing的過程，自己完成一個test。(其實還差$14)還蠻開心的。一個完整的思考過程，也知道就算寫不出完整的code，我也終於可以在每一次卡關的時候想出解決的方法了。以這樣的方式結束這一個月，真是不賴。

果然還是想要會寫code。用R也好，用其他的軟體也好。

我還是很想變厲害。



"自信を強く持つこと。"--今年三月在明治神宮抽的籤上面寫的這幾個字，得好好記在心裡面。

要一直加油，在每個方面。只要一直抱持著這樣的信念下去就好了。

我是這麼想的。

trapped in the solitude deadend

不懂為何人們可以看似活得那樣自在快樂，而為何我有那麼多的煩惱擔心失落和沮喪?

不懂為何人們可以看似輕鬆地就愛上就在一起，很久很久?為何我連小小的crush都沒有，更別說那對我來說無比艱鉅的維持了。

不知為何我被逼到了孤獨的牆角，儘管人們以為我相當怡然自得，我只知道那是我最熟悉，且相對自在的狀態，但其實我過得並不怎麼好。繼續呆在這裡的原因只是沒有其他更好的狀態可以讓我轉換過去，只好持續地處在這個對自己來說沒那麼難受的地方。習慣其實是因為不得已，在面對那些莫名卻難以跨越的界線的時候，我一點辦法也沒有。