需要

需要更勇敢一點。
需要走出自己的節奏。
需要往自己想要的前進，哪怕是多靠近一點點也好。
需要更多正面能量。

需要凝聚所有的力量變得更好。

gotta move forward and do something new

或許

或許一切癥結在於這十年來我從來沒有認清我真的只是個平凡人的事實。沒有認清，也沒有坦然面對，然後找出一個剛剛好的方式接受。我始終期待自己可以唸最好的學校、做自己覺得最酷的事情、得到最好的學位、在很棒的公司或單位做很棒的工作。但我其實都忘記我其實再平凡不過。而我一點也不想接受這個事實。

是因為這樣所以我才會一直陷在某個地方嘛?

要如何才能清清淡淡地接受呢?

trapped in the solitude deadend

不懂為何人們可以看似活得那樣自在快樂，而為何我有那麼多的煩惱擔心失落和沮喪?

不懂為何人們可以看似輕鬆地就愛上就在一起，很久很久?為何我連小小的crush都沒有，更別說那對我來說無比艱鉅的維持了。

不知為何我被逼到了孤獨的牆角，儘管人們以為我相當怡然自得，我只知道那是我最熟悉，且相對自在的狀態，但其實我過得並不怎麼好。繼續呆在這裡的原因只是沒有其他更好的狀態可以讓我轉換過去，只好持續地處在這個對自己來說沒那麼難受的地方。習慣其實是因為不得已，在面對那些莫名卻難以跨越的界線的時候，我一點辦法也沒有。

夏季熱

七月的第一個週末，溫度就已經破表。

幾個月前讓人難以忍受的春天天氣，現在回想起來竟然有點可愛。

端午前後連日的陰雨讓人忘了夏季天就在眼前。端午過沒幾天就是夏至，轉眼而至的難以想像，但因為當日的大雨，一點也沒有夏天真的來到的熱氣蒸騰。前兩週的西北雨把大家給淋慘了，卻也讓溫度維持在一個可接受的範圍。這個禮拜雨沒了，溫度瞬間就到了讓人難以忍受的程度，可是七月才過了四天而已啊!!!!

想到出門去全是公寓大廈+柏油路以及無法散去的熱氣，我馬上就放棄了任何需要出門的計畫，讓昏沉的程度降到最低。這讓我有點想念在Hyde Park那間西曬到八點半的小公寓，至少出門的時候整條路上都有樹蔭啊!!

夏天好像就應該做點什麼，或是有點什麼不同。沒什麼道理，一切都只因為是夏天罷了。但我實在想不出來，也沒有任何活力來做點什麼。每次都想著這個夏天不可以再白白浪費了，但當夏天真的來的時候，我還是因為暑氣而懶散地一籌莫展。然而這已是三十歲前的最後一個夏天了，想必今年仍然會昏沉草率地度過，包括生日在內。

我到底要怎麼樣才能扭轉這種頹勢呢?



亢奮到讓人害怕的太陽，似乎讓一切不好的心情都再也沒有正當的存在理由，但我還是不小心想起了某些事情。現在看來，那的確是自作孽。幾年前自己挖的那個洞似乎過深了一些，以至於我始終爬不出來。我想我絕對不是自溺到不想出來，而是我真的爬不出來啊!!幾年來我一直用一種無視過往、近似於自欺欺人的模式來消化，卻還是在足球開打之後在某程度上稍稍地破滅了。我想我永遠無法否定那些曾有的記憶和經過，畢竟命運曾經那般地交錯，留在彼此生命中的過往都成了個自的一部分，再也無法無視或否定。只是深知自己無法因為傷痛和挫敗而放棄熱愛的事物，而熱愛的的事物裡頭無法抹去隨同熱愛一同增長交結到無法抽離的負面記憶，這一切真是太折騰了。我始終不希望這段記憶在生命盡頭時以這般景象作結，但在很短的近期之內似乎沒有什麼轉機啊!!

在這樣的季節裡出現這樣的反省真的很不應該。或許足球對我來說也是某種毒性很強的癮，難以釋懷的勝敗，交織著過往不圓滿的記憶，這一切跟其他比賽來說，對我又是合其的不同啊!!



七月的第一個週末，我足不出戶地享受無聊，除了意料之外的輸球以外。有時候我很希望有人可以真正理解我對於孤獨的習慣和彆扭，然後幫助我找到出口，我想不出與孤獨更好的相處方式，但現在我的確對於這樣的狀態很難受。我的病並沒有因為夏天來到而解決。

在刺眼的陽光下，我不合時宜的心境和糗態，表露無遺。真是太不應該了。

できるのかな？私～

然後就六月了，歲月不著痕跡的推移，只感到數字的跳躍，卻沒能感受到生活的真實。

把大被子收起來以後，天氣就轉涼了。就跟中學時候每次換季之後，就會接連著相反的天氣一樣，履試不爽。

那天才決定不用再繼續憂鬱憤青下去，就算夏天再惱人，至少也是個屬於魚干女的季節。但隨著在辦公室裡再次感到失去踏實感，又陷入了煩惱中。。。
果然還是說的簡單啊～

那天面對一個面臨工作困境的友人，再次心靈導師上身般地提供了免費諮詢，都快要看見自己背後在發光了，我都不知道我的心境已經昇華到那個境界了，忽地回頭看看自己，卻還是個在地上爬的菜鳥啊，我到底是怎麼了我？？？

果然我還是需要足以肯定自己的才能。
我還是想要保有自己的靈魂，果然還是想要成為一個有溫度的人，活生生的；
果然還是希望能夠發出一點光芒，一點點就好。

真的做的到嗎？

5/16

前兩天到了晚上就會有嚴重的頭痛，不知道應該是要慶幸還好在那讓人無力的考試之後，還是要擔心難道是眼壓太高的關係？或是說一切只是因為氣壓太低的緣故？

什麼時候我變得對於天氣的變化有這麼明顯的反應了？這是不是另一種過敏（過於敏感）呢？

一次又一次強烈地感覺到我在人前的不自在，以及在面對人時不知如何是好的感覺？我想我真的遠遠地離開人群了，但是我知道其實這樣的我狀況實在是不大好。或許我本是這樣的人，但應不至於到現在這個程度。到底是哪個環節出了問題呢？而那強烈的溺水感又該如何解決呢？

得想個辦法才行

Around 30

我確確實實地屬於詹偉雄口中的憂鬱世代，我總是知道我不要什麼，但我始終不知道我要什麼。非常苦惱。而且更苦惱的是我快30歲了。這裡要說的還沒到那些所謂的社會壓力（那也是另一個很大的問題），30本身的確就是一個關卡。一個遠比20要嚴重許多許多的關卡。這是一個期待著要有些成績的關，但是我連我想要什麼都不知道！更不要說有什麼成績了。想做的、能做的、跟喜歡做的沒有交集，這就是我最大的困境。更嚴重的是，我臉皮很薄，膽子也很小，也還沒能夠擺爛到不去理會這些。總是清晰地意識到自己的困境，因此時常把自己搞的很苦惱。這是不是一種修煉？還是根本就是自虐？

其實我的問題就只有一個，就是心太大吧！

後來

一直到很久很久以後我才明白，原來我的很多想法、習慣都是源自同一個地方：那就是嚴重的缺乏信心。明明就知道這是最大的致命傷，卻始終找不到解藥。經過了這麼多年，還是被一樣的情緒困住，碰到困境的時候還是一個勁兒地想轉身逃跑。

人們總是無法理解我的缺乏，而我總是困惑那些充滿的人哪裡來的理直氣壯。

JU說要找到一個說服自己的方法，但是我還沒有找到。其實好像也覺得自己這樣的心態沒有錯，只是少了強而有利的後盾告訴我這樣就很夠了，一切就無法像他人那樣的理所當然了。

當然夢太大心太小也是問題之一。

但見過遼闊世界的鳥兒怎麼受的了關在小籠子裡呢？只可惜鳥兒本身有懼高症，而且飛不遠。

違和

過了很久以後才發現
原來身為外來者時候與環境間的違和感竟是重要的活力來源
那時候的自己 多了某種清醒和冷靜

回到家的近三個月裡
我還是常常像個外人
但也沒有因此多了那份清醒

時常很恍惚
在時間軸上找不到位置

而我，還是我。

今天突然覺得被人說我都沒有改變是一種沉默的微詞。

我也對於我的「不長進」感到意外。但或許我一直都是這樣的人吧，從很多方面來說都是，是龜毛，是固執，隨便人說。也就是因為這樣，所以在我回頭看過去經歷的一些事情，那些曾經讓我很不開心過，至今（可能）還沒完全放下的事情時，我清楚地明白即使日子重來，那些選擇還是一樣，那些傷害和不愉快應該還是避不掉，只是程度的輕重可能有差別罷了。

至今我仍然不清楚「沒有改變」跟「不長進」，以及「改變」跟「妥協」這些字眼間的關係。我無法很清楚地界定它們的異同。因為世界上那些灰色地帶的廣大要我學著如何去適應著每一個不同事件之間其實沒有理所當然的規則可以歸納出什麼結論。

我知道日子不需要過得如此適切且遵循某樣自己訂下來的規則，但如果我是一個意志可以這麼隨性的人，我就不是現在這個樣子了。我充滿著矛盾和衝突，常常在失去平衡的那個點上東搖西晃，心思以某種「動態平衡」的方式維持著正常運作。

我以為我已經做了許多妥協（或是調整），但是從外人眼中看來似乎沒有，或許還變本加厲。絕對沒有說一定非符合所有條件不可，因為我知道那是不可能的，尤其我又是個沒什麼運氣的人。我說出來的那些，都是我在乎的東西，當然可能是枝微末節了，但也可能在未來的某一天變成重要的東西。我不知道像我這般成天考慮著這些事情是不是就真能帶我走向我想去的方向，是不是就真的能得到我想要的幸福和生活；而其他跟大多數人相同，沒有想那麼多，的人們，是不是就會過得比較不好。或許事實剛好相反，我應該是個過得比較辛苦的人吧，但我沒有因此停止考慮，或是說我停不下來。我就是無法不去看到某些東西，只因為那對我來說可能有點重要。

我開始了解有些人的需要比較容易被滿足，有些人的則比較困難。不知道這是不是就是所謂的好打發和難搞？我想論金額孰高孰低或許很難說，但所需花的力氣和精神絕對有很大的差別吧。而很抱歉，我一不小心就變成了那種所謂難搞的人，或是說是那種不容易被討好的人，遠遠的躲在左尾的末端。

可能妳覺得我是因為怕受傷所以不敢重新開始，但或許不是。其實我曾經試圖嘗試（默默地自我測試），但我發現還是行不通。說真的堅持什麼，其實好像也沒妳想的那麼多，但我的確對於很多「形式上」大家覺得很自然的事情感到很彆扭。好吧，我不是想替自己辯解什麼的，我還是有太過強大的自我意識和綁手綁腳的奇怪弱點，輕易地就一敗塗地了。這些日子我多意識到很多我覺得重要的東西，我想我是個人格還在成長發展的小孩吧，價值觀和看世界的角度還不斷地在修正調整中，但我好像更清楚一件事情了。即使數字正在逼近某個臨界，即使社會壓力越來越大，即使困難度越來越高，即使距離這樣不是很好受的日子結束之時仍遙遙無期，但我不會只是為了要完成某件事情達成某個所謂的人生目標而去完成它。實現它的那一天必然是因為我找到我要找的東西了，如果那個東西的存在有必然性，那我應該是能夠以我的方式找到它的。（有進程表沒有時間表！）我的相信不知道是不是人們眼中的不切實際呢？我不知道。但是在所謂的期限內完成某項人生目標對我來說其實是荒謬的。童話故事的結尾總是「公主王子從此過著幸福快樂的日子」，人們都忘了，那才是故事真正的開始啊，但說故事的人說也沒說就打了句號了。


謝謝妳的絮絮叨叨，我不全同意，但很感激。

一意孤行?!

am i just taking my own course?
我問。


即使到了這個節骨眼，我還是固執任性一如往昔。


從以前到現在，不管別人說什麼，我都堅持照著自己的意念做我自己的決定。即使我最後做的決定是老早前別人的建議，我也沒後悔，因為這所有的決定都是出於自己的意願，不管它們在別人的眼中是對是錯，是聰明是愚蠢。（應該錯的比較多吧，我想。）這些年來，迂迴顛簸的路走起來其實辛苦而孤獨，路途中我也常常怨念這自己的選擇，卻也因此看見許多別人沒能看見的風景。我永遠都不會知道這些路程值不值得，但它們的確讓我變成了我現在的樣子，不管是好是壞。因為我不會逃避自己的決定，所有好壞我都自己承擔。時常想起丟銅板故事，時常想著會不會在那些時候丟銅板決定就好了呢？但我還是不可能讓一枚銅板替我做決定，我還是很倔強。

妳說，很多時候終究必須考慮現實條件。而我也終於明白正在做的事情不能算是夢想。但我應該就此放棄嗎？我所堅持想要的不只是那一口氣啊！這些日子來的一些改變已不是嘴巴說說外人就會明白了。我已失去太多，我只想留下真正的自己。

我想我從來就不是個聰明的人，每件事情都考慮再三，但對人生的掌握卻遠不及那些隨緣的人來的好。或許我是沒有掌握自己人生的能力，卻還是不肯放開。這其實才是最大的挫折啊。


所有這一切加深了所謂的孤獨。

我從沒有刻意屏棄不孤獨的機會，卻還是走到這一步。一路上，我珍惜著我擁有的，用盡所有心力，到現在好像收穫滿載，卻還在原點，一無所有。


人老了些不應該變得健忘嗎？為什麼我忘不掉那些掙扎和失落呢？


是的，我是個大傻瓜。我太高估自己的能力了。
到現在才知道原來對自己誠實的代價如此的大，而我卻無法回頭。


親愛的妳，我真的一點也不想讓妳擔心，一點也不。妳明白的，我相信妳一定明白的。

棲身之所

只有真正離家的人才能體會什麼是家

最近幾個離家又返家或是持續地在不同地方旅行往返的朋友
不約而同的寫下他們對於這些旅途的感想

這才發現其實大家都有某種程度上類似的感受

他們總是可以清楚地描繪出那形狀

我卻還找不到合適的字眼來勾勒輪廓


只是我們似乎都在異鄉和家之間失去了什麼
異鄉的景色無法取代家的空氣
卻也因為離家太久
家已不再是當初那個無以撼動 沒有任何懷疑 就是家的地方
到頭來 走了一大圈
卻發現遺失了原點
再也回不到最初

到底哪裡才是那個絕對的棲身之所