夏天的尾巴

今天是一年一度高円寺阿波おどり的日子，也是延了一個月隅田川的花火大會。
新聞上說因為節電的關係改到白天舉行，南相馬市的舞者也有來參加。

看到高円寺阿波舞的消息，就覺得夏天又要進入尾聲了。(正確地說是暑假)
07年在暑假的尾聲前往東京的時候，無論如何都想要參加個夏日祭典，最後去了高円寺(因為似乎也只看的到這個了，但沒想到這居然是個相當盛大的祭典)。那天非常熱，迷路了大半天，又走了很多路。捱到晚上去到高円寺的時候人又爆多。雖然有點狼狽，但總之是段有趣的旅行。

然後這個夏天又是這樣不知怎麼搞的又過完了，除了非自願性地變成三十歲以外到底都做了什麼啊，說真的實在是想不大起來。這絕對不只是現在的記憶力太差，是真的沒什麼值得記住的事情。

什麼時候變得如此無感呢?對生活。
這樣的無感生活還得持續多久呢?要怎麼樣才能馬上停止呢?

30了

生活始終不是容易的事情，隨時都有可能變得困難且複雜。但自己仍然可以選擇簡單面對。

打從心裡地簡單會帶我去到哪裡呢，會不會是個什麼都沒有的地方呢?

唯有好好活著才對得起自己和對自己重要的人們。至於怎樣才叫做"好好活著"?我還得想想。

夏至。

2011年的夏至。

已經是不折不扣的夏天了，而我到底又都在做什麼了呢?

2011; 民國100

01/01。

Heading for...

heading for 2011, i want my comedy life.

it is not expecting a all-time happy, all-the-way smooth life, but living with comedy spirit(?!)


i'm heading for a better direction, as long as i keep walking and keep believing something good will happen eventually

立冬

請賞個乾爽一點的冬天啊，冷到幾度我都會原諒的!!

二年間

もう二年間だよ！

兩年了，二年級生卻還是常常覺得是枚沒用的菜鳥。。。>"<好痛苦啊。。。


陸老闆生日，簡簡單單地吃了個蛋糕；被老大取笑去年同一年宣布交易，一年後的我們的生活還是一模一樣!(依目前來看應該算是好事吧?)好像不管到底變成什麼樣子，我們的生活都沒有太大的不同嘛。我想這應該不是件壞事，至少我們仍然在一個很平和正向的環境裡一起愉快地工作。

智利的礦工們正在陸續返回地面的路上，這約莫是最近幾個月最令人振奮的世界消息了。中午看新聞一不小心就紅了眼眶啊!希望大家都平安歸來!

Eason加場票更加難買了，還好上週有撿到一張!是說以後會一次比一次激烈嗎?到底是怎麼變成這麼紅的咧?



10/13已經成為某一個特定的日子了，每年都要像今天一樣有小確幸啊!

捧花

雖說回到家的時候花看起來已經捧不大起來了，(就像梳好的頭髮終於亂掉了)，但還是別具意義的。


沒有想到會獲得這束花。被宗佑找去新娘房的時候，完全沒有想到會是這樣的一件事情。對我來說很驚喜也很感動。這束花所代表的心意遠遠大過這花本身。真的。


我以前曾經想過會不會有人把這樣的一束花指定給我，我一直懷疑我是不是有可能有這樣的機會。或許我一直太過看重某些動作和決定了，伴娘也好，捧花也好，或是其他很多很多。即使那事情本身對我來說可能會是個困擾，但那樣的機會本身必定存在著某些更深沉的意義，而那才是我真正在乎的。或許我一直很想成為某些人某些事情裡的唯一吧~


沒有多餘期待的時候得到了，真的感動異常，雖然我在當下並沒有什麼特別的表示。


Thank you, my dear rootey. This means much more than you have ever expected.

Happy Wedding~

秋分

然後就涼了，突然間有點捨不得呢，夏天。

九十九年九月九號九點九分

紀念一下。

白露。

29。

即使這個數字對我來說仍是個心理上的關卡，但至少現在我擁有比較多的正面能量。

即便未來會為了生存而使面容變的醜惡，心也不會因此腐敗。這是我現在可以確定的。

希望有天我可以發光，溫暖的光。


接下來，還請大家繼續指教。

28歲的最後一週

不知道有沒有一個月那麼長?好像一夕之間跟過去離了好遠好遠。

除了在辦公室第一次面對電話攻擊以外，更重要的是心中那個多年的結瞬間解開了。雖然是以一個意料之外的方式化解，一個其實我並不希望的方式，但我仍然對於我終於在那一瞬間得到自由感到一絲寬慰。不知道有沒有種突然長大的感覺，但這麼多年來，我第一次有如此輕鬆的感覺，而且這次應該不是假的了。

就如同他人的人生般，我也經歷了那些所謂的"這就是人生啊"的滋味，五味雜陳。在這最後一週經過的所有好與壞，看起來似乎都是那樣的偶然發生，卻又如此的恰到好處。

(28歲)最後一天的聚會，很多事情終於可以攤開來說說了，也更加確定歲月是個去蕪存菁的過程，真正的朋友會留下，就算少的可憐也無妨。

我很滿意這一次的落幕，在體驗人生跌宕起伏、和朋友替彼此打氣中開始另外一年，我想這是個正向的好兆頭。

7/31

七月的最後一個星期過的很緊湊。

因為一個想要盡快完成的工作，完全進入coding mode。雖然不是什麼大不了的code，幾個關鍵還是拿別人寫好的來用，更不用說錯誤都是同事幫我抓出來的，但我還是經歷了一整個我自己做testing的過程，自己完成一個test。(其實還差$14)還蠻開心的。一個完整的思考過程，也知道就算寫不出完整的code，我也終於可以在每一次卡關的時候想出解決的方法了。以這樣的方式結束這一個月，真是不賴。

果然還是想要會寫code。用R也好，用其他的軟體也好。

我還是很想變厲害。



"自信を強く持つこと。"--今年三月在明治神宮抽的籤上面寫的這幾個字，得好好記在心裡面。

要一直加油，在每個方面。只要一直抱持著這樣的信念下去就好了。

我是這麼想的。

夏季熱

七月的第一個週末，溫度就已經破表。

幾個月前讓人難以忍受的春天天氣，現在回想起來竟然有點可愛。

端午前後連日的陰雨讓人忘了夏季天就在眼前。端午過沒幾天就是夏至，轉眼而至的難以想像，但因為當日的大雨，一點也沒有夏天真的來到的熱氣蒸騰。前兩週的西北雨把大家給淋慘了，卻也讓溫度維持在一個可接受的範圍。這個禮拜雨沒了，溫度瞬間就到了讓人難以忍受的程度，可是七月才過了四天而已啊!!!!

想到出門去全是公寓大廈+柏油路以及無法散去的熱氣，我馬上就放棄了任何需要出門的計畫，讓昏沉的程度降到最低。這讓我有點想念在Hyde Park那間西曬到八點半的小公寓，至少出門的時候整條路上都有樹蔭啊!!

夏天好像就應該做點什麼，或是有點什麼不同。沒什麼道理，一切都只因為是夏天罷了。但我實在想不出來，也沒有任何活力來做點什麼。每次都想著這個夏天不可以再白白浪費了，但當夏天真的來的時候，我還是因為暑氣而懶散地一籌莫展。然而這已是三十歲前的最後一個夏天了，想必今年仍然會昏沉草率地度過，包括生日在內。

我到底要怎麼樣才能扭轉這種頹勢呢?



亢奮到讓人害怕的太陽，似乎讓一切不好的心情都再也沒有正當的存在理由，但我還是不小心想起了某些事情。現在看來，那的確是自作孽。幾年前自己挖的那個洞似乎過深了一些，以至於我始終爬不出來。我想我絕對不是自溺到不想出來，而是我真的爬不出來啊!!幾年來我一直用一種無視過往、近似於自欺欺人的模式來消化，卻還是在足球開打之後在某程度上稍稍地破滅了。我想我永遠無法否定那些曾有的記憶和經過，畢竟命運曾經那般地交錯，留在彼此生命中的過往都成了個自的一部分，再也無法無視或否定。只是深知自己無法因為傷痛和挫敗而放棄熱愛的事物，而熱愛的的事物裡頭無法抹去隨同熱愛一同增長交結到無法抽離的負面記憶，這一切真是太折騰了。我始終不希望這段記憶在生命盡頭時以這般景象作結，但在很短的近期之內似乎沒有什麼轉機啊!!

在這樣的季節裡出現這樣的反省真的很不應該。或許足球對我來說也是某種毒性很強的癮，難以釋懷的勝敗，交織著過往不圓滿的記憶，這一切跟其他比賽來說，對我又是合其的不同啊!!



七月的第一個週末，我足不出戶地享受無聊，除了意料之外的輸球以外。有時候我很希望有人可以真正理解我對於孤獨的習慣和彆扭，然後幫助我找到出口，我想不出與孤獨更好的相處方式，但現在我的確對於這樣的狀態很難受。我的病並沒有因為夏天來到而解決。

在刺眼的陽光下，我不合時宜的心境和糗態，表露無遺。真是太不應該了。

半年了

又是半年了

我需要新的活力....

除了遙不可及的球賽以外

夏至

できるのかな？私～

然後就六月了，歲月不著痕跡的推移，只感到數字的跳躍，卻沒能感受到生活的真實。

把大被子收起來以後，天氣就轉涼了。就跟中學時候每次換季之後，就會接連著相反的天氣一樣，履試不爽。

那天才決定不用再繼續憂鬱憤青下去，就算夏天再惱人，至少也是個屬於魚干女的季節。但隨著在辦公室裡再次感到失去踏實感，又陷入了煩惱中。。。
果然還是說的簡單啊～

那天面對一個面臨工作困境的友人，再次心靈導師上身般地提供了免費諮詢，都快要看見自己背後在發光了，我都不知道我的心境已經昇華到那個境界了，忽地回頭看看自己，卻還是個在地上爬的菜鳥啊，我到底是怎麼了我？？？

果然我還是需要足以肯定自己的才能。
我還是想要保有自己的靈魂，果然還是想要成為一個有溫度的人，活生生的；
果然還是希望能夠發出一點光芒，一點點就好。

真的做的到嗎？

立夏

雨落下的時候，我聞到夏天的味道。

the 1st friday of april

四月的第一個星期五

去年的今天，我親眼見到了oasis。除了在現場的那兩三個小時以外，我一直都很激動。反倒是最靠近真實的演唱會上，我一直感到迷濛。一直告訴自己那是因為音場的關係，以至於我無法達到我想像中的感動，就算是noel就站在我前方幾十公尺處唱著masterplan，我的眼淚還是沒有掉下來。為此我一直感到很懊惱，我的期待遠遠超過的現場。然後在幾個月後，兄弟大吵一架之後，noel就離團了，這意味著那迷濛的一晚或許就是我這十五年來以及未來的日子裡唯一的一場oasis了。

今年的今天，我去了一頁台北院線的首映。當然主要是因為居然有一天可以是電影主角親友團的親友。電影蠻符合期待的，同時也跟想的有點不一樣。我想應該也是因為我的期待有點多，以至於對於某些所以感到有點莫名。但我真的一點也不介意任何的莫名感，我早就習慣了那些日系小品裡頭無數的莫名其妙了。:)

我一直在想的是，是什麼造成了那所謂的浪漫感？這樣的感覺和氛圍是不是總是有某種固定的樣態？而這樣的感覺是不是某種異國感造成的？在台北住了快三十年，那些信手拈來的東西，真的太理所當然了，實在是浪漫不起來啊！但也就是因為這種不浪漫的真實感，讓我實實在在地確信這是我真正生活的地方，它不會因為我的(暫時)離開而消失。

離開戲院之後，我走到站牌等公車，等著等著車來了，雨也停了，索性就一路轉著傘散步回家。然後就在走上天橋的時候，我想起在幾年前某個下雨的深夜路過天橋，那時候店都打烊了，路上的車輛也少了，但在薄霧裡的黃色燈光下，潮濕的路面閃閃發光，突然覺得那條街上最美的片刻為我獨有。這短暫的小確幸，在這麼多年後想起，就好像今晚的電影，小小的，暖暖的。